Home » Разное » Юмор » Самая нелепая история в моей работе сисадмином

Самая нелепая история в моей работе сисадмином

Хочу рассказать забавную историю, свидетелем которой я невольно стал в бытность работы сисадмином в офисе. У меня накоплен багаж всяких историй того времени, но я давно не работаю в офисах, поэтому решил кое-что записать на память. Начну с того, что мне запомнилось больше всего.

Теоретический курс по основам сетевых технологий. Позволит системным администраторам упорядочить и восполнить пробелы в знаниях. Цена очень доступная, есть бесплатный доступ. Все подробности по . Можно пройти тест на знание сетей, бесплатно и без регистрации.

Довелось мне работать в небольшой компании (100-200 человек), где были очень сильны семейные связи. На разных должностях работали всевозможные родственники генерального директора. Жена одного такого родственника за какие-то заслуги была переведена в центральный офис, в финансовый отдел. Можно сказать, что в бухгалтерию, так как в небольшой компании финансовый отдел и бухгалтерия были по сути одним отделом и располагались в общем большом кабинете.

К слову, для этой сотрудницы это было очевидное повышение, так как до этого она работала на складе в Подмосковье, принимала и отгружала машины. Работа пыльная и не очень интересная. Ходишь в затертой телогрейке зимой, чтобы не мерзнуть на складе. То ли дело теплый и светлый офис в Москве. Счастливица быстро сориентировалась. Была приобретена какая-то машина, наряды, косметика, миниюбка и т.д. В общем, полное преображение. Даже и не поверишь, что это она же работала на складе.

Если одежду и машину можно приобрести, то новую голову или серое вещество в ней нельзя. Новоиспеченный финансист не стал терять время зря и вскоре нашел себе в Москве любовника. Каждый день с ним переписывалась в каком-то мессенджере на компьютере и в очередной день перед свиданием решила непонятно для чего свои переписки распечатать на общем принтере. Как вы уже могли догадаться, у нее ничего не получилось :) Принтер не выдал печатные листы.

И тут она совершила большую ошибку. Вместо того, чтобы сразу позвонить мне и объяснить ситуацию (я бы проникся и не стал об этом болтать), она не придумала ничего лучше, как просто уехать. Но мне позвонили через некоторое время другие сотрудники этого кабинета и пожаловались на принтер. Он по какой-то причине не печатал. Не мудрствуя лукаво, я пришел и просто перезагрузил его. Услышал, как он зашуршал бумагой и сразу ушел.

В итоге принтер распечатал переписку этой барышни с любовником на потеху всей бухгалтерии, где в тот вечер было как минимум несколько очень болтливых дам. Они не смогли удержать в себе столь пикантную информацию, и она стала достоянием всей компании. Вскоре она дошла до мужа и руководства. Барышню разжаловали обратно в кладовщики и отправили в ссылку на родной склад. Там я ее видел уже без каблуков, макияжа и снова в телогрейке.

Так бесславно закончилась головокружительная карьера несостоявшейся светской львицы. Зачем ей надо было печатать переписку с любовником на офисном принтере осталось загадкой. И хоть меня эта история касалась очень посредственно, запомнилась хорошо, как образец нескончаемой и всеобъемлющей человеческой глупости. А так же проявление определенных законов мироздания, в быту получивших толкование: "Все тайное становится явным". Коварный случай в виде глючного принтера спустил принцессу с неба на землю. Что это, как не промысел, наказавший бесстыдницу, позорящую себя и мужа, за безнравственное поведение?

Если у вас есть любопытные истории из своей сисадминской деятельности, поделитесь в комментариях. Когда наберется несколько интересных рассказов, оформлю отдельной заметкой.

Онлайн курс "DevOps практики и инструменты"

Если у вас есть желание научиться строить и поддерживать высокодоступные и надежные системы, научиться непрерывной поставке ПО, мониторингу и логированию web приложений, рекомендую познакомиться с онлайн-курсом «DevOps практики и инструменты» в OTUS. Курс не для новичков, для поступления нужны базовые знания по сетям и установке Linux на виртуалку. Обучение длится 5 месяцев, после чего успешные выпускники курса смогут пройти собеседования у партнеров. Проверьте себя на вступительном тесте и смотрите программу детальнее по .

Автор Zerox

Zerox
Владимир, системный администратор, автор сайта. Люблю настраивать сервера, изучать что-то новое, делиться знаниями, писать интересные и полезные статьи. Открыт к диалогу и сотрудничеству. Если вам интересно узнать обо мне побольше, то можете послушать интервью. Запись на моем канале - https://t.me/srv_admin/425 или на сайте в контактах.

19 комментариев

  1. Аватар

    Эникеил я как-то в одном ВУЗе. Общага находилась рядом и часть ее помещений была занята всякими хозслужбами. Там же сидела заведующая общагой. И на все вызовы оттуда направляли меня, как самого молодого. Так же в рамках местной бюрократии мы еще принимали и бумажные заявки на всякие ремонты и замены. И вот однажды, прихожу я на работу, а мне выдают заявку от общажной завы следующего содержания: "НчальникуотделаинформационныхтехнологийТакому.Т.О.Прошузаменитьклавиатурупоричиненеработающегопробела" без пробелов, естесственно. Ну, поржали и я с новой клавой отправился в общагу. Все воткнул, запусит Word, потыкал в буквы, показал, что пробел работает и ушел восвояси.
    На следующий день, примерно в послеобеденное время вызывает меня начальник и говорит, что я какую-то хреновую клавиатуру поставил вчера и заведующая общагой уже второй день не может работать. Теперь у нее буквы сами печатаются. Иду разбираться. Сажусь за комп и как обычно - все нормально. Все работает правильно и никаких полтергейстов. Говорю, мол покажите как оно у вас так получается, а то у меня все работает. Она садится за комп, подвигает к себе клаву, Щелкает мышью по значку ворда, тот открывается и по листу бежит буква, постепенно заполняя его. Я в шоке. Отстраняю тетку, все прекращается. Она берет мышку и снова побежала строка. Короче мистика. Я уже планирую конфискацию всего железа с целью изучения в лабораторных условиях и вдруг замечаю, что тетя наклоняясь кладет свой бюст на кнопки и фокус с бегущими символами повторяется. Ну, я как мог, без мта объяснил.ю от чего у нее буквы бегают. А заодно постращал тем, что может она и пробел в старой клаве сломала. Ну и естественно потом ржали всем отделом.

  2. Аватар

    К теме "тыжпрограммист", "тыжкомпьютерщик". Небольшая государственная контора, где общий градус овладения компьютером чуть ниже 5 по 10 бальной шкале. Заходит сотрудница и заносит к нам в кабинет сломанный офисный стул крутящийся, крестовина что ли сломалась. Далее краткий диалог Я(Я) и сотрудница (С):
    С: Вот, сломался, забирайте его.
    Я: А нам-то зачем он??? У нас и так тут хлама.
    С: Ну как же!.. Я ходила к завхозу и он мне сказал, что стул, по бумагам, компьютерный вот и тащи его к программистам.

    Почему он так был оформлен в бумагах, бес его знает, может быть по аналогии, если есть компьютерный стол, то может быть и компьютерный стул.
    Сказать, что мы с коллегой ухуели, ничего не сказать! В чем-то тут логика была, а ключевое слово "компьютерный".

  3. Аватар
    Георгий

    У нас один товарищ в прошлом месяцу принес ноутбук с разбитой матрицей и попросил пока идет заказ/замена выдать какую-нибудь времянку.
    Спустя 2 недели, пришло время меняться назад. Он зашел к нам со словами: "Вы не поверите" и сдал времянку с разбитой матрицей. Свой ноутбук забрал. Принес с разбитой матрицей его ещё через 4 дня...

  4. Аватар

    Друг рассказывал. Показывал как-то министру одному, как открывать скайп, так он говорит ему: нажмите два разы на этот ярлычок. А он пальцем по монитору два раза ударил по ярлыку и говорит что-то не работает..)

  5. Аватар

    Если по печати, то всё, что не распечаталось по месту, неизбежно вылазит у группы подготовки производства. Даже если в списке у пользователя его отродясь не было и драйвера никогда не ставились.
    Заявление от программиста 1С, когда мы долго лупали глазами "В бух надо срочно поставить А Бэ Бэ Игрек Игрек!"
    Машина с флэшкой иногда не грузится или выдаёт синьку, поскольку пытается с этой флэш загрузиться.

  6. Аватар
    Юрий Бичурин

    Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания:akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

    Best Regards, Akhundov Eldar

    Уважаемый Eldar!

    Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

  7. Аватар

    Шел 2011 год, ну как шел, заканчивался.
    В одном не самом маленьком банке одной из стран предновогодняя суета, подсчет всего и личных достижений, в частности.
    Выгрызание этих достижений из руководства и т.д., в общем бак жил своей жизнью.
    И был в этом банке одел гордо несший название - дирекция по персоналу. Почему дирекция неизвестно, но понту от этого было очень много.
    Все готовились к корпоративу в общем грибы бурлили.
    И в одно прекрасное утро в общебанковской рассылке от дирекции по персоналу приходит документ, получив его все естественно открыли. Тишина гробовая. Все прочитали и замерли, только друг на друга посматривают. В документе были годовые и квартальные премии зампредов, директоров филиалов и их замов. В общем шкандаль был еще тот. Нач всея айти погнал юношей из поддержки проверять и удалять ну в общем весело было. В каком банке не важно, нет его уже.
    Вторая история оттуда же. Нач межбанковской бухгалтерии на совещании задает вопрос! Телекомы, почему каждое утро для того, чтобы у меня все заработало я должна дернуть какую-то сиську! Сколько вы издеваться над женщиной будете!

  8. Zerox

    История из телеграм чата:

    "А у нас на работе девушка на принтер отправила распечатку анализов на глистов и забыла. Парень разбирал бумаги на принтере и как заорет на весь опенспейс "ЧЬИ ГЛИСТЫ????" Дурак конечно, но ржали все"

  9. Аватар

    Было история. Был еще молодым когда устроился в маленький интернет провайдер. У этого провайдера кроме dial-up клиентов было еще учредитель университет, которого обеспечивали интернетом. Так как все ходили через шлюз в интернет, тормоза были жуткими. Изучая сисадминство, впервые узнал про usergate и поставил его. Все стали ходить через него, отключили шлюз. Кеширование здорово помогало да и начали всех не нужных резать. Интернет в универе стало летать. В один прекрасный день, решил забанить все пошлые слова, которые достал из какого то админского форума для usergate. Через день ректор университета поднял кипишь, мол интернет не работает. Иду к нему кабинет. смотрю, все работает. Говорю своему руководству, что все исправно. Ухожу, и снова паника. И так 3 раза. Потом начал смотреть логи. Так с какими сайтами у ректора проблемы. Смотрю, несколько порно сайтов в логах и usergate банить их. Показал руководителю, тот посмеялся и задался вопросом, как для него сделать прямой интернет без прокси. Думал и искал решения дня 3. После поднял стандартный VPN в windows server 2003 между сервером и компом ректора. Так и перестал жаловаться. Но на всю жизнь запомнил историю :)

    • Аватар

      Еще одна связанная история с этим же провайдером.

      Помню как то запустил интернет радио для клиентов провайдера. Музыка воспроизводился и хранилось в моем компьютере. Далее стример передавал вещание на сервер. Как то забыл отключить колонку перед уходом, но звук был тихим. Ночью из дома по удаленке зашел на свой компь по RDP. Знающие встречались с таким, можно оставить звук воспроизводит на удаленке или же можно к себе перенести при подключения. Тогда молодым забыл про это, через dial-up начал звук тянуть. И у меня завис интернет. Исправив коннект к RDP без звука, поработал и отключился. Самое интересное было в это время в офисе. То что колонку я забыл отключить и в час ночи вдруг комп на всю громкость стал воспроизводить музыку, и эта музыка напугало охранников. Подумали что кто то есть в офисе, но дверь закрыть. И так до утра дежурили около двери. После этого руководитель сделал замечание с улыбкой и забыл. Походу он утром после приезда долго хохотал. Так как охранников давно хотел проучить из за халатности к работе :)

    • Zerox

      Надо было ректору отстраненно так сказать между делом, что мол инет может глючить из-за того, что какие-то неизвестные пользователи забивают канал интернета видеороликами с порно. Пришлось пойти на крайние меры и начать разрабатывать систему по блокировке такого трафика. Через несколько дней она начнет полноценно работать и с интернетом должны прекратиться проблемы.

  10. Аватар
    Александр

    Всех с праздником! Была у нас одна "веселая" сотрудница. Как-то попросила подключить принтер. спрашиваю модель принтера, говорит - САПОП. оказался CANON.
    ну и она же системный блок регулярно называла компрессор\процессор.

  11. Рюмкин Алексей
    Рюмкин Алексей

    Привет всем, и всех с праздником! У меня две истории :)
    Моя работа айтишника началась с педагогического училища, куда я пришел работать после школы переждать тяжелые 90-е. Начал с лаборанта кабинет информатика и постепенно своими силами прокачался до системного администратора, обзавелся серверной. Много чего было, хороший опыт получил.
    А вот история, которая до сих пор пробивает на смех:
    Ушел я на сессию, как заочник, да сразу на 2 месяца, т.к. сессия была раз в год. У нас к тому времени был целый класс iMac'ов. Кто не в теме - вся периферия к ним подключается исключительно через USB. И пока я учился, на двух компах сдохли мышки. Зав. кабинетом написала заявку на новые, отметив, что нужны мышки с USB-разъемом, и отдала завхозу. Тот прочитал, заявил, что все понял и уехал покупать. Вернулся, приносит заведующей мышки - у тот аж глаз задергался...
    - Это не те мышки!
    - Как не те, компьютерные ж, со скидкой взял!
    - Ага, вот только вы PS/2 купили, а я заказывала USB, в заявке же написано!
    - А я не понял что это означает! Какая разница то!
    Заведующая вытаскивает мышку из айМака и наглядно показывает разницу...
    И что же завхоз - почесал репу и выдал перл:
    - А вы возьмите пассатижи, сожмите конец и вставьте в компьютер! xD

    История вторая, уже в собесе работал:
    Приходит ко мне главбух, протягивает флэшку и говорит:
    - У меня флэшка "красной" становится, когда в компьютер вставляю.
    Хмм, думаю, видимо Каспер на вирусняк ругается, ну ок, забрал флэшку - и впрямь куча вирусов. Все почистил, проверил - вирусов нет, каспер не ругается. Вернул флэшку. работаю себе дальше. Через какое-то время, опять главбух ругается на "красную" флэшку.Ёпрст, неужели умудрились комп заразить?! Иду к ней, вставляю флэшку - каспер молчит. Вручную проверку запускаю - тишина. Открываю (через Win + E), сам смотрю уже - все чисто.
    - Ну и где же она красная? - вопрошаю главбуха.
    Она открывает "Мой компьютер", тыкает на иконку флэшки? а там...
    Может кто помнит, во времена Windows XP была модная приблуда в виде прогресс-бара под дисками, показывающая объем занятого места на диске? Вот на флэшке то место и закончилось свободное, о чем и сообщал этот прогресс-бар. :)

    • Zerox

      Я реально сталкивался с ситуациями, когда путали разъемы и пихали то, что не надо, туда, куда не надо. Запомнилась история, когда женщина достаточно уверенно и плотно usb засунула в ethernet.

      • Hinode

        И такое было :) Одной сотруднице не разрешал флэшку вставлять - постоянно, как она флэшку вставит, так комп зависает намертво, даже синего экрана не было. Я комп перезагружаю, вставляю её флэшку - все норм. Уж хз что это было, то ли она статикой как-то пробивала, то ли еще что-то :)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Нажимая кнопку "Отправить комментарий" Я даю согласие на обработку персональных данных.